10 choses technologiques que vous ne faites qu'à Noël

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C'est Noël – vous avez probablement acheté tous vos Cadeaux de noël maintenant - et que vous soyez d'humeur ou que vous essayiez d'ignorer complètement les festivités, voici les choses technologiques que vous ne ferez certainement que ce Noël...

1. Frappez les enfants avec les manettes Wii U

Le reste de l'année, vous nourrissez votre dépendance au jeu en privé, en communiquant uniquement avec vos troupes en ligne via des casques. Alors, lorsque le 25 décembre vous êtes encouragé à jouer sur la Wii U avec votre neveu, n'est-il pas étonnant que vous serviez la manette dans son petit visage frais et potelé? Et pourquoi votre sœur semble-t-elle bouleversée lorsque vous faites la danse de l'arroseur sur sa forme prostrée et sanglotante? C'est la seule façon pour lui d'apprendre…

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2. Envoyer des cartes électroniques

C'est le lendemain de Noël, et ton torse gonflé, bien bourré de Stilton et de porto, a été déclassé. d'explosif à simplement inconfortable, quand vous réalisez que vous avez oublié d'envoyer un Noël à votre grand-mère carte. Vous vous dandinez, culpabilisé devant l'ordinateur et essayez de trouver une animation qui ne crie pas « Je t'ai oublié ». En vous installant sur une girafe dansante festive, vous cliquez sur envoyer et vous retirez dans le salon pour un cognac de fête. Ensuite, vous vous souvenez que votre grand-mère ne possède pas réellement d'ordinateur… Eh bien.

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3. Écoutez de la musique pendant que vous mangez

Vous contrôlez la playlist du dîner de Noël depuis que vous avez acheté votre premier iPod il y a près de dix ans. L’art de perfectionner l’ambiance pour maintenir l’ambiance festive et prévenir les querelles familiales est un art complexe. Imaginez que vous êtes stressé, agenouillé devant le B&W Zeppelin Wireless, en train de délibérer sur la question de savoir si les Pogues devrait suivre Mogwai pendant que les crackers sont tirés et que la sauce commence à se figer autour des choux de Bruxelles.

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4. Envoyez des SMS à tout le monde dans votre répertoire

« Joyeux Noël à tous! J'espère que vous trouverez l'amour et le bonheur avec vos proches! Mangez, buvez (beaucoup) et soyez joyeux! Comme c'est attentionné de votre part; la laverie, votre Domino's local, votre ex et votre plombier seront profondément touchés.

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5. Cuire quelque chose pendant plus de deux heures

Vous accordez plus de soin et d'attention que vous à caresser, enduire, farcir et arroser un oiseau à Noël. feriez pour des choses triviales comme, disons, remplir votre déclaration de revenus (vous vous en êtes souvenu, vous ne l'avez pas fait) toi?). Vous êtes même prêt à débourser un thermomètre à viande pour vérifier que les entrailles de la volaille sont exactement à 84,7°C. Eh bien, mieux vaut en être sûr; tu vas en manger pendant les deux prochaines semaines, après tout.

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6. Regardez des films avec Chevy Chase dedans

Ah Chevy. Il y a trente ans, il avait le monde à ses pieds, mais chaque fois que vous regardez les vacances de Noël de National Lampoon, vous obtenez un un peu plus perplexe quant à la raison pour laquelle ce sourire narquois sensible, cette guêpe sage et suffisante de niveau militaire, a jamais réussi grand. Cependant, vous le regardez toujours, parce que vous aimez le moment où le chat est électrocuté.

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7. Téléchargez une application de budgétisation

Vous avez tout mis au point en décembre sur votre nouvelle application élégante. Vous avez prévu 200 £ pour les cadeaux, 300 £ pour les sorties, 150 £ pour les voyages, 100 £ pour cette nouvelle veste et le reste pour les factures, le loyer et la nourriture. Le 4 décembre, vous vous réveillerez après deux jours de beuverie de lait de poule pour trouver dans votre poche un reçu pour un iPad Pro et « Cristal x2 @ 400 £ » et vous aurez perdu votre téléphone. Pourtant, au moins, l’application était gratuite…

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8. Utilisez votre tronçonneuse

Chaque année, vous achetez le plus gros arbre à l'homme aux mitaines devant votre gare locale, oubliant apparemment que vous n'avez pas de plafond de 20 pieds. Face à la réalité de votre demeure peu somptueuse, vous n'avez d'autre choix que d'investir dans une tronçonneuse Husqvarna haut de gamme. En balançant le tronc du sapin incriminé sur le bras du canapé, vous êtes prêt à couper du bois. Attention: il est difficile de découper une dinde avec une seule main.

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9. Prenez des photos à l'intérieur de votre bureau

Ceux qui ont la malchance d'organiser leur fête de Noël au bureau sauront que voir votre lieu de travail travailler sur une photo, quelle que soit la qualité de l'appareil photo, la rend mille fois plus grise et déprimante qu'elle ne l'est en réalité est. Si vous portez un chapeau en papier et tenez un bécher en plastique rempli de Cava chaud, la tristesse est encore aggravée. Vous voulez nous remercier pour tout notre travail acharné au cours de l’année, patron? Alors louons une chambre au-dessus d'un pub. En fait, même nous laisser rentrer chez nous serait préférable.

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10. Faire bouillir le vin

Mmm… Alors vous avez pris ma meilleure bouteille de Barolo, vous l'avez fait bouillir avec ce qui semble être des morceaux de bois et les satsumas du bas des bas des enfants. Ça sent le plug-in Glade et tu as ruiné toutes les casseroles. Acclamations!

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Crédit image: Adolescent triste et fatigué, gracieuseté de Shutterstock